T'en as marre de la chanson française et des comédies musicales?
Alors pourquoi n'essayes tu pas les albums destinés à être mis en scène...
En 2003, Olivier Libaux, bien avant le succès de Nouvelle Vague, se lance dans le conte musicale de "L'Héroïne au Bain avec les participations d'Helena, Katerine, Lio, Doriand, .... Aucune scène n'aura été possible.
En 2007, Libaux recompose avec ses deux têtes d'affiche et y rajoute JP Nataf et Barbara Carlotti qu'ils placent autour d'une table où le temps d'un dîner les relations amoureuses de chacun seront relatées.
En avril, le spectacle fait son petit tour de France avec, en remplacement de Katerine et Helena, Bertrand Belin et Armelle Pioline.
En avril, deux interprètes, Barbara Carlotti et Bertrand Belin, prennent leur quartier d'été et créent un spectacle théâtral et chanté autour d'un "Hopak", personnage dont l'identité est révélé à travers des morceaux inédits et des chansons de chacun.
Idem, pour Arnaud Cathrine et Florent Marchet qui s'unissent pour "Frère Animal", roman social àla "Ressources Humaines" et album à la fois, qui sera présenté sur scène en compagnie de Valérie Leulliot et Erik Arnaud.
Est-ce la réponse dix ans plus tard aux comédies musicales sans interêt? Le renouveau de la chiantissime scène française qu'on nous a vendu comme du nouveau alors qu'on avait que du surgelé? Ou tout simplement la fin des étiquettes puisque Juliette Binoche et Jeanne Balibar se produiront à la rentrée dans des ballets .
Il s'agit de "Paris Motel". Quel point commun avec un Formule 1 ou un hotel Ibis?
Aucun.
A Paris le 10 avril 2008 à la Maroquinerie, cette caravane circule de date en date, discrète et élégante loin de Paris Hilton à l'arrière de sa voiture avec chauffeur portant comme seul vêtement la ficelle de son tampon. Ici, Amy May, anglaise romantique, dirige avec élégance sa visite de ses quelques patients à travers son "In The Salpêtrière" hors du temps, enchanté. Promenade de santé dans un hôpital envahit par la brume.
Le clip au dessus c'est "After Wanda". Aucun rapport avec Wanda Ribeiro de Vasconcelos.
Conversation du jour: est-ce que Lio (Wanda Ribeiro de Vasconcelos) va encore planter son nouveau "grand retour"?
Aujourd'hui jury de la Nouvelle Star, Lio a quelques semaines pour réussir une fois de plus à se faire bouder des Français. Va-t-elle relever ce grand défi personnel? Il y a de grandes chances.
Alors qu'elle allait enfin réussir un grand retour en 2000 avec son spectacle "Lio chante Prevert" grâce à un choix de sobriété impensable pour elle: cheveux courts, pantalon et voix douce, Wanda a tout foutu en l'air avec l'affaire Cantat. Alors qu'elle chantait le bonheur et l'amour, l'envie de rappeler les médias à elle à tout flingué. Elle nous a fait le retour de la grande gueule, de la violence pour la violence alors qu'elle se voulait porte parole des femmes battues...
Entre temps, Lio fait plusieurs apparitions au ciné dans des seconds rôles mais, en dépit de ses vraies qualités de comédiennes la sauce ne prend pas. Que ce soit dans les très bons "Carnage" et "Les Invisibles", ou Nadine Trintignant, Catherine Breillat ou Marie Darrieussecq, rien y fait.
En 2005, Jennifer reprend "Amoureux Solitaires" et on se repenche l'audace de Lio en matière de choix d'aventures musicales. En fin d'année on ressort tous ses albums en essayant de la faire passer pour une icône d'avant-garde, début 2006 elle sort grâce au carnet d'adresse de sa soeur Helena un album de morceaux originaux produit par Doriand et Peter Von Poehl et là elle pète les plombs chez Ardisson et annule sa tournée.
En 2007, elle fait la tournée des loosers et baisse sa culotte en chantant avec le macho et homophobe Teki Latex de TTC. Comme on lui demande de chanter sur un morceau qui ressemble à un pompage de "Amoureux Solitaires", Wanda ressort ses minijupes, sa frange et ses culottes couleur chaire et provoque plus le ridicule qu'autres choses puisque on se penche plus sur l'existence de ses sous-vêtements lors de ses passages TV. Enervée, Lio claque la porte.
Alors des paris, comment va-t-elle se saborder lors des primes? Ira-t-elle jusqu'à la fin de l'aventure avec M6?
Les paris sont lancés.
ça tombe bien moi aussi.
J'en peux plus de l'entendre chialer sur tous les albums de groupes newyorkais ou à revendication arty. Passons pour CocoRosie même si elles l'ont imposées un peu partout. Avec Björk, le but était de sauver l'industrie du disque alors que le résultat est proche d'un générique de fin pour Disney. Pour Joan As A Policewoamn, le duo est le seul mauvais morcau de l'album.
Mais c'est tellement facile de crier au génie lorsqu'on vous ressort la même soupe instantannée type "versez dans de l'eau chaude et patienter 97 secondes".
Aujourd'hui il y a Chris Garneau et les magasines gays l'ont oublié.
Il est pourtant mignon. Il est ouvertement gay. Son univers plus lumineux n'a pas du convaincre les fans de Mylène qui se revendiquent comme "trop Dark". Mais aujourd'hui il faut aimer Chris. Et oublier Anthony dont le prénom fait chanteur de zouk.
Pour soutenir Chris, c'est facile, en dehors d'acheter son album, sache qu'il passe à la Cigale ce vendredi avec Jose Gonzales et Caribou. Si tu n'as pas trop de goût et que tu aimes impressionner, sache que le fait d'aimer ces deux artistes est synonyme de bon goût et de délicatesse pop.
Aujourd'hui c'est la Saint Valentin et t'es tout seul, la main dans ton slip, à rêver du Prince Charmant, habillé en Prada, qui fera de toi la "First Quelquechose", alors que tu étais vaguement la "Fist Première Fois". Tu te dis que tu t'es fait le maillot et qu'il serait temps qu'on vienne te culbuter. Bien sur, tu compares avec les hétéros mais vu que tu n'en fréquentes plus car seuls les gays sont drôles et savent s'amuser, tu te dis que eux ils ont de la chance. Que le bonheur leur est réservé. C'est vrai qu'en te disant que seuls les gays sont drôles et fun, tu es heureux d'accumuler les clichés. A défaut d'avoir été photographié à la dernière Andro, tu es content d'être un cliché, de toute façon tu le mérites car tu as toujours rêver d'être star et ta mère te trouve photogénique depuis ton premier rot.
Il est temps de te reprendre en main! Bouge toi. C'est pas en étant couché toute la journée que tu vas rencontrer quelqu'un. Va faire du sport, j'irai au Club Med Gym cette aprem et j'ai grâve envie de me faire pomper.
Comment avoir l'air décadent en société? Clame ta passion pour Carla Bruni. Le déballage de sa vie privée, de sa "bad bad attitude" te saoule alors avoue que tu as acheté son premier album lors des premiers jours de sa sortie. Avoue que même si c'est pas un album révolutionnaire, il a eu le mérite de te faire sourire et de t'accompagner dans ton quotidien. "Le plus beau du quartier", c'était un peu toi non?
"Je suis excessive" c'était aussi un peu toi.
Aujourd'hui, jour de Saint Valentin tu peux chanter "l'Amour pas pour moi".
Tu peux aussi faire ton frimeur en louant "Conversation(s) avec une femme" de Hans Canova avec avec Helena Bonham Carter et Aaron Eckhart ou les retrouvailles d'un homme et d'une femme lors d'une fête de mariage. L'écran est scindé en deux parties avec une caméra centrée sur l'homme, l'autre sur la femme. Dans ce film, la BO comprend quelques morceaux de notre italienne première dame. Je crois que c'est le plus classe de sa carrière. Sans compter son engagement contre le port de fourrure qu'elle n'a jamais remis en question.
Que penser de Henry Salvador? vous vous posez la question car sa mort tant attendue est enfin arrivée. C'est un brave comique à guitare. En dehors de cette fonction, il faut oublier. Durant des années, Henry a eu la chance de faire de bonnes rencontres et à défaut d'avoir des idées, a fait comme La Potiche, piqué celles des autres. En france, on pourrait lui trouver de l'intelligence mais ses bons mots venaient de Boris Vian. On pourrait penser aussi qu'il a créé la bossa nova? et bien non, il n'a fait que piquer ces sensuels chants révolutionnaires pour en faire de fades chansons. En gros, c'était un connard, il n'a même pas reconnu son fils, alors imaginons la tripoté d'enfants que ses couilles ont du engendrer. En plus il n'a même pas la reconnaissance de ses derniers paroliers grâce auxquels il a retrouvé le succès: rappelez vous comme il a détruit Benjamin Biolay après la sortie de l'album. N'est il pas à l'origine du tandem "Keren Ann - Benjamin Biolay"? Si.
Conversation du soir: "Tu te souviens de Julie Gayet dans quel film?". Avant répondre à cette question était à la limite du supplice tant la carrière de Julie restait confidentiel. Aujourd'hui, elle a enfin rencontré le grand public (ou presque) en étant la meuf de Biolay dans les clips de Trash Yéyé. A présent vous pourrez répondre "la Merco Benz?" mais elle était sublime dans "Un baiser s'il vous plait" en narratrice à col roulé."
Tu aimes secrètement Yelle que tu chantes en playback sous la douche et en société tu dis aimer "Encre". C'est comme pour le cul, les plans foireux il faut les assumer. Tu n'oses pas. Sois fort, Yelle c'est les points de suspension entre Lio et Kylie. La diffèrence est qu'elle écrit elle même ses paroles Perso, j'aime juste Yelle car je déteste Teki Latex. J'espère que Yelle ne finira pas comme Lio, prête à tout pour passer à la télé après 40 ans. Avec un peu de chance, la ménopause la calmera et elle ne hurlera plus à côté du gros myso homophobe.
Sujet de conversation du soir: Que penser de Scarlett Johansonn dans le rôle de Courtney Love? Courtney l'a choisi mais Scarlett acceptera-t-elle? Il est de bon ton ce soir de prendre les paris.
Tu es quelconque, insipide et tu rêves qu'on ne remarque que toi?
Bah t'es mal barré.
C'est vrai si t'es insipide, c'est pas gagné et ta vie doit être difficile. Tu n'oses pas la couleur et ton allure inexistante se confond avec celle de ton meilleur pote. Pire, parfois ton coup d'un soir se trompe de prénom après la baise!
Déjà pour avoir l'air moins fadasse, n'achètes plus tes fringues chez H&M par lot de trois. Que ce soit un haut rayé "bleu vert rouge", "rouge vert bleu" ou "rouge vert bleu", y a que toi pour remarquer la différence. En gros, tout le monde pense que tu portes le même top et peut être même pire: que tu as des problèmes d'hygiène puisque t'as toujours la même sape.
Il est temps que ça change!
Va te sticker l'aisselle et court t'acheter un t-shirt de créateur à 20 €. Si tu calcules [20/3=x] tu trouves 6,66 €. Est ce le prix d'un haut unicolore AA? Non! Prends des risques merde. Mets y de la couille. Et en plus c'est les soldes.
Déjà là ta vie va changer car ton meilleur pote te demandera où tu l'as acheté. Avant il connaissait déjà la réponse car il avait le même.
Avoir un sujet de conversation en attendant son verre au bar?
"Tu penses quoi du dernier Cat Power". Pour préparer la conversation sans dépenser un Euro, écoute à la Fnac "New York" et n'importe quel morceau puisque tout se ressemble. D'ailleurs tu peux le dire dans ta conversation que "tout se ressemble" en appuyant sur le fait qu'elle fasse du Cat Power. Tu peux dire que c'est intéressant ce brassage de la culture américaine qu'elle fait à travers sa sélection de titres mais que tu préférais quand elle criait sur les autres albums.
Pour la pochette, je crois qu'il faut qu'elle cesse de jouer les mannequins pour Lagerfield, c'est pas sa place. Sauf si elle veut devenir une diva soul et plus la sauvageonne indé des années 90. De toute façon, la dernière fois qu'elle t'a ému, c'est dans My BlueberryNight lorsqu'elle retrouve Jude Law 10 ans après juste le temps de griller une clope et de repartir dans leurs souvenirs. Seule belle scène du film d'ailleurs.
Par contre ne mélange pas Girl Power et Cat Power.
Et pour le t-shirt, tu le laves à 30°, la couleur ne bougera pas.
Ça fait plusieurs saisons que ça dure et il est temps de réagir.
Tu te fringues chez American Apparel mais secrètement tu préfères H&M parce que c'est plus simple à porter et à assortir?
Tu attends l'arrivée d'un photographe donc tu contrôles ton attitude pour être trop superbe sur la photo que tu mettras sur ton profil myspace?
Tu es venu car tu connais quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait la gardienne d'immeuble d'un des organisateurs de la soirée?
Tu t'es reconnu? Sache que ça fait bientôt deux ans que tu ruines nos soirées.
Dès aujourd'hui, ce journal va t'apprendre des trucs indispensables pour sortir.
Tout d'abord, sache que "être looké" ne veut pas dire "être déguisé". En effet, "être looké" c'est porté des fringues fun que tu ne mettras ni au mariage de ta cousine Brenda, ni à une soirée déguisée. C'est une tenue que tu porteras avec fierté dans le métro si tu viens seul et que tu mettras aussi pour aller chercher des croissants à la boulangerie le lendemain matin sans te dire "putain ça craint" mais plutôt "et si je prenais des pains au chocolat?".
Une fois sur place, ne dis pas que tu es venu parce que tu connais vaguement quelqu'un mais parce que la soirée avait l'air cool et que t'avais envie de t'amuser.
Avoir un sujet de conversation pour faire "style": le dernier Tim Burton.
Là tu as le droit de dire ce que tu veux: oui ou non. Par contre si tu ne l'as pas vu, sache que c'est une comédie musicale chantée du début à la fin. Une comédie musicale de Broadway que Burton a adapté au ciné. Sache aussi que les chansons sont assez niaises.
Si tu choisis de dire que tu as aimé ça n'engage pas la conversation et tu n'as pas besoin de trop justifier. Par contre si tu n'as pas aimé, prépare quelques titres de comédies musicales pour comparer. "Tout le monde dit "I Love You"" reste recyclable mais pas très adapté. "Les Parapluies de Cherbourg" c'est plutôt dans l'esprit. "Les Chansons d'Amour" c'est trop moderne mais ça peut être intéressant.
Si tu choisis de dire que tu n'aimes pas Burton, n'oublies pas ça: "Tim Burton a tourné les deux premiers "Batman", "l'Etrange Noel de M. Jack" a juste été produit par Tim, Johnny Deep n'a pas joué dans tous ses films et Helena Bonham Carter a commencé à partir de la "Planète des Singes" et Burton ne l'avait pas encore épousé".
Sèche tes larmes, tout ira bien. Si tu veux avoir l'air hype, trouve une cassette audio et mets là dans ton sac. Sors la de temps en temps en faisant comme si tu l'avais pris pour ton paquet de clopes.
PUTE
subst. fém.
A. Trivial
1. Synon. de prostituée, putain. Aller voir les putes; bar à putes; putes à soldats; pute de luxe. Les putes de la rue aux Ours ne craignent pas plus Dieu que la neige, pas plus le diable que la pluie ou le soleil. Elles sont putes, Rue aux Ours (R. FALLET, Paris au mois d'août, Paris, Gallimard, 1982 [1964], p. 13). Le plaisir des hommes chercheurs de putes est sale; il pue le vieux garçon négligé, le mari salop, la soupe aux cafards (Libération, 1er mars 1985, p. 37, col. 1):
1. ... les (...) putes dans les petites maisons peintes de la venelle (...) se tenaient tout le long du jour à leur fenêtre, en face de moi, et elles faisaient de l'œil aux passants...
CENDRARS, Bourlinguer, 1948, p. 148.
Loc. Aller aux putes. Fréquenter les prostituées. Les clients, eux, ont au contraire toutes les excuses [par rapport aux prostituées]. C'est la nature qui parle et quand ils vont aux putes, c'est qu'ils ne peuvent pas faire autrement (L'Événement du jeudi, 10 avr. 1986, p. 45, col. 1).
[En manière d'injure] Quant à toi, sale pute, mère maquerelle (...) ça te plairait, sacrée garce, que je sois cocu (ARAGON, Beaux quart., 1936, p. 102).
[Avec ou sans idée précise de prostitution] Enfant, fils de pute. Où tu as appris à jouer comme ça? qu'il demande. Sacré garçon! Fils de... fils de... j'allais dire: fils de pute, mais, dans mon genre c'est censément un éloge que je voulais dire (GIONO, Baumugnes, 1929, p. 159). Regarde, dit-il à voix basse. Sur la pente, vers le désert, une forme noire bouge. Un sanglier. Ah l'enfant de pute! Déjà Jaume a pris le fusil et l'épaule (GIONO, Colline, 1929, p. 197).
2. Femme aux mœurs faciles. Synon. putain. Il ouvrit sa braguette et cette fois, je détournai les yeux. « Ça ne m'intéresse pas. » Ils rirent. « Vous voyez! dit le feuilletoniste. Une vraie pute aurait regardé et dit: il n'y a pas de quoi se vanter! » (BEAUVOIR, Mém. j. fille, 1958, p. 270).
[En manière d'injure] Il a craché le bout du tuyau de pipe pour dire: Pute! Angèle est droite et fière, serrée contre Albin; son corsage est dégrafé, et l'on voit son sein de nourrice (GIONO, Baumugnes, 1929, p. 217).
Loc. Faire la pute. Se faire entretenir. Moi-z-aussi je veux-z-être riche et hhonorée (...) Faut faire la pute alors (QUENEAU, Loin Rueil, 1944, p. 17).
En appos. Le succès de Maupassant près des femmes putes de la société constate leur goût canaille (GONCOURT, Journal, 1893, p. 429).
P. métaph., en empl. adj., fam. Dominique est l'homme le plus pute que je connaisse. Il a déjà fait la coquette avec la politique, avec l'amour, avec la religion. Il ne couchera pas plus avec la mort qu'avec le reste (MORAND, Rococo, 1933, p. 217).
B. Loc., pop. Pute de + subst. désignant une pers. ou une chose que l'on maudit. [Sans idée de prostitution] Ce ne sont pas les fusils qui manquent dans cette pute de guerre (CENDRARS, Main coupée, 1946, p. 50):
2. Ma femme s'est pendue dans la grange, une nuit que j'étais à l'espère du lièvre. C'est toi qui a fait cela. Pas avec tes mains, sûr, avec ta langue, ta pute de langue. T'as dans la bouche tout le jus sucré du mal...
GIONO, Colline, 1929, p. 138.
[En manière d'injure, de juron] Il rentre dans la grange, mais il en ressort aussitôt, en roulant des yeux féroces et en murmurant: « Pute de moine! » et: « Voleur! » (BARBUSSE, Feu, 1916, p. 147). Pute de nature! Qu'est-ce que tu lui veux à la nature? C'est pute de nous qu'il faut dire. Pute de nous, si tu veux (GIONO, Gd troupeau, 1931, p. 77).
REM. Peut, peute, adj., région. (Lorraine et Est de la France notamment). Synon. de désagréable, laid, mauvais, méchant, vilain. J'ai tué quelques vipères et je le regrette. On dit que ce sont les peutes bêtes. Je dirais volontiers que ce sont de pauvres bêtes, et pas si méchantes (...) (J. CRESSOT, Le Pain au lièvre, 1973 [1943], pp. 185-186). Elle n'était pas belle la paufe [sic] Nonôre (...). Longtemps, on a cru qu'elle ne trouverait pas à se placer tellement qu'elle était peute (F. ROUSSELOT, À l'ombre du mirabellier, Nancy, éd. Arts et Lettres, 1976, pp. 54-55). La femme se mit en colère: Ah, la foutue bête! Ah, le peut gourmand! (A. JEANMAIRE, Veillées lorr., Metz, éd. Serpenoise, 1978, p. 145).
Prononc.: [pyt]. Étymol. et Hist. Ca 1200 « prostituée » en partic. comme terme d'injure (1re Continuation de Perceval, éd. W. Roach, 10179, p. 277). Fém. subst. de l'adj. put propr. « puant » d'où « mauvais, sale, méchant » ca 1100 put aire (Roland, éd. J. Bédier, 763) auj. usité dans les parlers de l'Est de la France au sens de « laid », v. peut, peute (supra rem.), et qui est issu du lat. « puant, pourri, fétide », dér. de « être pourri, corrompu, puer »; cf. de même a. prov. puta « fille, putain » mil. XIIe s. (MARCABRU, Poésies, éd. J. M. L. Dejeanne, XLIV, 5). Fréq. abs. littér.: 28.
"La robe c'est moi, le mot c'est moi
A quelle place je me place? Dans quel plis je m'oublie?
Artifice! Je peux me poser, inventer un ordre, répéter jusqu'à l'Obsession que je suis capable de ne pas être le mot, la robe" Sonia Rykiel
